一 我还活着

二 从消极中走出

三 即将回家

四 开始我人生中自己的脚步

五 寻找我人生港湾

六 不择手段的融资

七 电话有更新,朋友依然可以通过以前的电话找到我,请索取新号码

八 准备照顾家人,尤其老妈 老爸

九 减肥,好身材更自信,准备用这个资本招蜂引蝶

十 火车票真他妈难订...

本以为消失了一段时间后会不想这里,可是现实是我有点离不开她了,总想着她,是这里让我们相遇的,虽然渴望不可及,但是依然喜欢着她

我在努力忘记这一切,以后依然会努力

最近买的蚊香恨强悍,号称无烟蚊香,蚊子也很喜欢,总是绕着蚊香转圈玩,像吸大烟....

最近玩了一把消失....

电话放在那里,直到电池不能支持它的正常运行,睡觉到天昏地暗,直到蚊子组队来找我接济,小说看到眼睛发痒发疼,直到亮起红灯,状态持续到无限,直到我想回来...

现在我回来了,想想都不清楚为什么要学人家消失,可能自己真的想疯狂了...虽然没有勇气身无分文的流浪...

回来以后发现很多的问题接二连三的出现,例如,网易BLOG所有自己制作的衣服被拔掉了,犹如被退毛后的芦花鸡...

害的我把我天使马甲换成了魔鬼的...玩酷````

在消失的这段时间也遭遇了生活中的尴尬,在公交车上被人认为是色狼,原因是我看车窗外把她也涵盖在内了,这次真的差点长针眼,那美女长的,太漂亮了,让人看过一次后就知道原来<下水道的美人鱼>(日本豚鼠系列变态片,超级恶心)是那么的唯美...

没什么可说的了,有的时候就是感觉自己已经黔驴技穷了.....

领悟了一首歌曲,朴树的 旅途

说的真好

          我们路过高山,我们路过湖泊,我们路过森林,路过沙漠,路过人们的城堡和花园,路过幸福,路过痛苦,路过一个女人她温暖的怀抱,路过生命中漫无止境的寒冷和孤独...

         高山是我们的父母,儿时有他们的庇护我们什么也不怕,湖泊是个大的熔炉,这里你将接触其他的陌生人,学习社交以及交涉,森林是很多的朋友,年轻的时候应该有很多的玩伴的,可是当你长大了以后发现有很多的朋友有利益关系了,那么你就要经历沙漠了,孤独这个时候在侵蚀你的心智,所以你感觉自己要努力,要奋发图强,可是看到成功的都是别人,城堡和花园都是别人的,你感觉自己很无助,但是付出艰辛后得到了自己的城堡和花园你会很幸福,不过生活也不会一如既往的幸福,有的时候磕磕绊绊会让你很痛苦,但这个时候一个可以给你温暖怀抱的女人出现了,这个是你最后伴随的同伴,她将与你终老,当死去的那一天发现黄泉路上有的只是孤独和寒冷,金钱,权利在这里什么也不算,生不带来死不带去的东西.....

可能这个就是我消失的回报吧...

    有时候，我仿佛觉得以前自己能得心应手地抛接101个球，而如今这些球却掉落在我的四周，散成一团。我无法坚持跟上生活的节奏。忘记了所有重要的细节，就连做些简单的决定也觉得力不从心。我正逐渐丧失对自己精神世界的控制，也无法确定究竟是问题全都挤在我的头脑里，还是头脑本身出了问题。这究竟是我的想像还是我的智力在不断丧失呢?

    怎样才能解决这个问题呢?如果“情感文件”中的内容装得过多；如果白天的生活安排得过紧；如果我们的大脑不断发出“超载”的信号，并警告我们整个“系统”随时会崩溃，我们该怎么办呢?我们能打电话给谁呢?我们能去哪里呢?我们能有什么方法把自己解救出来呢?

    那么：删除多余的活动。

    少就是多  

    想让你的头脑保持清醒吗?少给自己找点麻烦,没事儿找事儿的人是SB。

    首先，把垃圾清理掉。我指的可不是昨晚吃完KFC后的袋子。生活中有太多的东西给我们造成了不必要的混乱。要举例子吗？我们家中是否乱七八糟，到处都是未洗的衣服、书面工作或其他未干完的活？一个杂乱无章的环境会使我们心绪不宁、不知所措。想参加那些充斥我们日程表、浪费时间的活动吗？这些活动将令我们失去生活重心，并一事无成。

    垃圾食品(KFC,麦当劳,必胜客等等)是另一个反面例子。它不仅阻碍我们身体系统的正常运作，而且也会损伤我们的注意力。

    心理混乱怎么办呢？那些无用的——甚至是有害的——态度和心理是否正阻碍着你健康的思维呢？我们的生活中是否充满了不切实际的期望，从而给我们带来不必要的压力呢?

    有人也许会问：“少找点麻烦？但我们要躲避一些什么呢？”事实上，我们没有必要去刻意的躲避什么,在日常生活中,我们会惊讶地发现：生活中竟然会有这么多不必要的累赘，在产生大量的压力和困扰。去掉这些麻烦,你会发现你生活中的精力简直想一匹发情的野马,这个时候你可以做任何有意义的事情了,而且会完成的很好...

    所以不要总给自己找麻烦,不要让坏习惯,滥感情,杞人忧天占据你的生活,你才能胜任生活中应该做的某些事情```

    才能成功...

这段时间和家里的通话基本上流产了,貌似在老妈病愈出院以后就没有联系过,有点对不住了``感觉有点要划清阶级界限似的```不过也是不敢打电话,一打电话准三件事`````

NO.1身体怎么样``要不要吃点21XXX,黄金XX```别懒的吃....你那里发大水了吧,要不回来吧``````云云`````

NO.2工作怎么样``别太累了,要不就回来发展吧,家里这儿挺好的...云云.....

NO.3找对象了么``虽然本领导不赞同你找一南方的姑娘,但是如果你硬要给我找,我也不干涉你....不过人家肯定不愿意跟你跑````还是回来找一个吧`````云云````

基本上就这么三件事儿能给你唠叨20多分钟,也不知道老妈的口才那么好,我想老妈应该在年轻的时候当一个司仪什么的,一准儿牛```

其实我身体一直倍儿棒,吃嘛嘛香,而且又趋向于成年男人身材的危险````有的时候总是在想是不是我得罪了某个上帝,要这样的折磨寡人````浙江这一片儿是发水了,可大了,但是基本上都在天上,还没有完全倾泻下来,况且我也不能丢弃浙江人民于水火之中,自己逃难去呀````即使因为发水回家的话,也要拐一个姑娘呀,要那种因为发水导致有车有房,父母双亡的````o(∩_∩)o...哈哈

工作?忙?基本上和我挨不到边,目前我的状况是没有钱,没有老婆,没有房子,没有车子,光有时间````还有一堆卡,会员卡,打折卡,和不超过100元的银行卡N张,而且每天基本上是睡觉睡到自然醒,晚上失眠,,,,回去多惨呀...为了他们的睡眠质量,我必须早睡早起,可能还要负责早点,那绝对是我的终极地狱`````

对象的问题一直困扰着我````为什么我这么可爱,却偏偏没有女朋友呢,难道做我的女朋友能要她们的命??根本不考虑我的感受,还说什么其实挺喜欢你的,不过一旦你有了女朋友我就会离开你,,,,要不是哥们现在缺女人早就把你踹了````还想到时候老妈逼迫我结婚的时候把你也一起带回去当一个候选的呢,看来你只有被PASS了`````

还记得我比较能陪妈妈聊天,虽然不很喜欢,那个时候老妈问我你要以后怎么安排你的生活的,有什么样的目的

我义无反顾的说,我要自己创业,给自己打工,而且大义凌然的说,你儿子基本上属于不安分那伙儿的,您老要是说给我一办公室让我朝九晚五,娶妻生子,脚步平稳的迈向像死水似的小康生活还不如大义灭亲呢....

老妈的眼神充满了失望加气愤加焦急的神色,貌似在说,你个臭小子,你不知道我着急抱孙子呀,不孝有三,无后为大呀````虽然你才23.....

其实老妈不清楚,我以后肯定要回家那里发展的,毕竟飘的根基不稳,只是我想在外面多看看,体验体验各个城市的供求关系,然后才能回家那里去建设我的美丽家乡....然后给她老人家一大胖孙子,24小时都给她......

普天下的母亲都希望自己的儿女有发展,但同时也希望自己的儿女在身边,但是又有多少的儿女能那样呢....

可怜天下父母心.....

晚上无聊的很``所以看了好多人的BLOG```

发现一个有意思的地方``

就是好多人的BLOG留言板里面有很多类似来踩你了```等等

我想,如果这个是我的BLOG的话,我一定把它删除,免的在门脸上留下一个硕大的脚印`````

还有的在留言板里面留下了手机号码,也有留下QQ号码的```

貌似现在公安系统正在查处一部分办理假证件,大可以将其电话写在墙上 然后后加 办证```````也可以是征婚`````

网络的人可能都很虚伪,不过谁都有虚荣心 这个倒是真的```

晚上看的一个MM的BLOG相片,说实话,不好看,,,

都不太好形容了(.................................代替形容词........................)

好像有点夸张```不过这是事实```

但是竟然有人说,美女来看你了````

难道不怕做噩梦么.........

就那样的,如果把相片贴在门口可以挡鬼,放在屋里可以辟邪,倘若放在床下面,兴许还能避孕呢```

那哥们说的太违心了,如果我是那MM我肯定不会把自己的相片摆出来让别人夸`````

不过,这套在现实生活中貌似很管用的

例如我们店旁边有个诊所就是,里面新来一个护士

我寂寞的不行就夸她很会穿,腿很漂亮,白大褂套着牛仔裙```体现了你腿的魅力,我都要被迷倒了````

很勾人````结果那MM很高兴,因为我涵盖了她吸引人的意思```````

如果我说你穿这个像鸡的话`````估计我会知道花儿为什么这样红``````

所以 总结出来 想要交友 就要违心`````

电影无极的场景

仙子飘渺的问:你想交友么`````那么你要学会违心``````

凌晨,又是一个没有睡眠含义的夜晚,再次的用凌晨来诠释现在的感悟...

刚才竟然想把这篇东西起名为成长日记``想想都可笑,孩子么?还是黔驴技穷了或者说没词儿了`本来我想在BLOG里面损XX说有一天我一生气用肉包子打XX结果XX再也没有回来,或者说XX的儿子一天跑到邮递员面前狡猾的告诉他:我知道你的秘密,想让他同自己父母一样被自己讹诈点零花钱,结果邮递员抱住痛哭:你终于知道我是你的亲生父亲了.....等等,但是没有心情,包括今天在门诊对我故意劈开大腿让我窥视粉色底裤和漏出一角白色护垫的鸡我都不想去详细的批判....

好久没有这种感觉了,咖啡加香烟加一台电脑加寂静的夜加黑黑的屋子```

来到南方后很少喝热的东西,因为这里的气候,可是今天突发奇想的买了咖啡,都不清楚为什么,当冲泡第二杯的时候水已经没有了,或者可以说从来没有开水,只有温水,现在连温水都只有一个杯子底,冲泡的咖啡很浓烈````但是我不敢也不想尝试自来水泡咖啡的感觉`我妈妈就我一个儿子`

看了两个电影,金婚,兄弟连``

如果你即将结婚或者考虑结婚,建议给自己的母亲和未来的媳妇看看金婚,像他们诠释自己对未来生活的担忧以及对今后生活的规划`提前可以埋下伏笔`

我很担忧我以后的生活,不敢想象当我结婚的时候应该是什么样子,我可以说是独生子女,父母离异了已经整整16年,我以后要赡养父母,这个是天经地义的,现在的独生子女比较累,一对夫妻要抚养4个老人,有的可能连爷爷奶奶也要抚养,当然我刨除爷爷奶奶,因为那段不归我管,但是我要面对的父母亲就要4个,这个只是我单方面的,如果女方父母离异,那我们将面对8个老人```可以说是一个小型的养老院了```当然我想我的父母也应该考虑到了,或许我现在是杞人忧天了,不过更加严重的问题还在后面,假设我有了孩子```如果父母都要主动请缨来照顾这个孩子,我应该让谁来呢?一周只有七天呀,要不按照星期分?一个月正好有四个星期`````等孩子长大了以后我要面对孩子天真无邪的眼睛目不斜视的问我:爸爸,那个是我亲爷爷?或者以后周末的时候问我:爸爸,我应该到哪个爷爷家去?爷爷甲,爷爷乙?````家庭矛盾总是很好解决的,可是当我的孩子在学校自豪的宣布:我有两个爷爷,两个奶奶,你们谁有?我又应该怎么去面对,我肯定不会说,儿子你很牛B`````可以说问题太多太多了.....所以我现在不想结婚了......一点也不想那种美个滋儿安逸幸福小生活了````

以上的扯淡有点扯远了,那我把思想拉回到现在````

建议现在的生活在不属于自己的大都市里的兄弟们都重新温习一遍兄弟连,或许你会改变当时对这部影片的看法....

我就是改变了对这个影片的看法,曾经在宿舍的时候看到这个影片的时候,第一感觉,帅,第二感觉,酷,第三感觉,牛B,第四感觉,生死兄弟....现在回想一下,当时的觉悟真的很低,虽然不认为现在的觉悟也很高,不过至少比以前更加的看清这个世界了...

其实兄弟连里面的哥们都很讲义气,至少当他们面对生命这个最大的利益时候还想着队友,恩,队友,团队合作的队友,其实很多的公司有着这样的企业精神:团队合作,所以想要真正的理解团队合作不妨效仿一下E连...还有就是执着,我记得兄弟连里面有:我只是想活下来，仅此而已...或许人类最基本的欲望促使人类最勇敢的执着,所以我们没有更多的追求,我只想成功,仅此而已...非常的原始,歇斯底里?NO!基本!

曾经我写过唐三藏,孙悟空,猪八戒,沙僧的分工,有分别把他们比喻到现实生活中的各个角色,可是我忽略了他们的个中配合的重要性,现在想起来,一个团队是很平衡的,如果都是一样的性格,一样的优秀,那么谁来当领导者,谁来当绿叶呢,如同上帝很公平一样,这里应该引用一句经典台词:上帝打开一扇窗的时候就会关闭一扇窗(原词应该是先关闭的),只有看到优点的同时才会发现自己的缺点,想想也对,犹如因果关系似的,当你为做了某件事情而后悔的时候,你就忘记了你做那件事情的原因...然后你再次的因为此次的后悔而播种下另一次后悔或者喜悦的种子.所以说只有团队合作才能体现出个人魅力.这个团队没有你不行,如果还是体现不出来的话,那么证明你并不适合这个团队的这个岗位.记住,存在的就是有价值的.同时想证明这个价值,那么你需要的就是恐惧了...

恐惧是动力```死亡带来的财富

你是否怕狗,如果你怕.你是否尝试过被狗追着咬的感觉,相信当时你奔跑的速度绝对比你达标100米的速度快,并且有力.你尝试过被人追着砍么?我尝试过,我敢百分百的保证,如果不是因为我的恐惧导致我起跑速度的加快,我着辈子肯定躺在床上了,而且是肾功能全失....你是否尝试过吃不上饭,如果没有,建议去尝试一下,那个时候只要你的道德底线没有崩溃相信你会玩命的赚正经钱,哪怕是一块钱你也不会放过.动力在于你是尽力了,还是拼命了....因为我清晰的记得我朋友给我讲的一个故事,说一个猎狗和猎人去山上打猎,当猎人用枪打伤一只兔子的腿时,很自信的告诉那只猎狗,去,把它给我叼回来,可是当猎狗追了很久以后,兔子确钻进了洞里,猎狗垂头丧气的回来,猎人问:兔子呢? 狗回答,我尽力了```猎人对着他就是一枪,然后说,我给过你机会了(pass),而兔子回到洞穴里后,其他的兔子都围了上来,说你丫真牛B,连狗的追不上受伤的你,兔子擦擦汗,大声吼道:我他妈拼命了(win)....

诠释这些其实没有什么实质性的意义,只是想告诫自己,我们需要拼命了,社会不是在强暴我们,而是世界在通过社会这个介质告诫我们你应该恐惧了,需要拼命了...否则就是被pass的奴隶````

PS:  结婚 恐惧         工作 恐惧         奴隶  恐惧         努力  恐惧

从小到大人们教我听话
教我在人海中挣扎

他们给我赞扬他们给我痛骂
然后说你终于成熟了

终于离开了家才发现世界太大
情况是相当的复杂

有人似乎伟大有人好像疯了
也不知道该相信谁的话

找到爱的姑娘以为找到方向
结果她比我更迷茫

好话我也说了坏人我也做了
最后还是被彻底打败了

你要你要问我生活是为了什么
我的回答是不一定的

昨天黄沙漫漫今天灰头土脸
但对于明天我还是保持乐观

我磨着铁杵我望着铁树
盼望着它花开

一直努力努力努力像奴隶奴隶奴隶
努力努力努力像奴隶奴隶奴隶
据说爱就是忍耐幸福就是未来
爱就是忍耐幸福就是未来
ye...

最近浙江这里经常的下雨,貌似在我从杭州上车开始就已经没完没了的下开花了

这么长时间基本上没有停下过,本尊都怀疑是不是天要掉下来了或者趁地球爆炸之前把星星之火浇灭了

属实说这次去杭州不怎么样,本来以为可以和多年未见的哥们好好的聊聊,谁知道人家拽着我陪他姐夫喝酒喝了一下午,本尊最近脾胃不和不慎饮酒,所以宁宁的陪笑陪了一下午,真服我自己,难道有当鸭子的潜质???

晚上的时候我发出最后通牒,必须陪我,要不我就生气了,结果大哥也不尿我,直接一个电话被叫走了,还以为单位有事情呢,怎么说咱们都貌似是那种通情达理的人不是,怎奈是同事打牌,把我一人扔到宿舍玩电脑,于是乎本人拼命浏览带有病毒的网站,解气呀`````

在回来的路上本来心情就不好,结果卖了票以后问:大姐几点开车?售票大妈含情脉脉的冲我一笑,曰:11点半以前轮到你就上车,我一看那个队伍,那个长呀,有长征之嫌```

历时1个小时的排队后,终于上车了,在这一个小时里面我思绪万千呀,为了不对的起我1个小时的罚站,我决定一定要找个美女和我坐在一起,弥补一下,机关算尽的结果是NO,1美女坐在了旁边有人的座位上,NO.2没有坐在我旁边的座位,其实我不是很吓人么,也不是我命背还是怎么着,最后坐在我旁边的是一个浑身散发着自古以来综合性最强,波及力最强的一个大叔,有脚汗味儿,狐臭味儿,汗臭味儿,以及一些莫名其妙的说不上来的各种的味儿...我都不忍心看他了,也不能怪他,毕竟农民伯伯是最可爱的人么,虽然也可憎``````

我学聪明了,一定要对号入座的票才是最保险的```从富阳到杭州后,我直接尾随在一个超级美女的后面,看她买了到湖州的票,我就赶紧的买上了,或许是我真的命背吧,当我上车的时候,看到她在34号  而我在37号,难不成就在那一瞬间有3个人同事买票?算了,一切随缘吧,我是本车的最后一位,和36号一个座位的,但是那位仁兄还没有上车,我唯一能做的就是闭上眼睛祈祷,希望是一个干净点的就可以了,我不奢求了 `````

结果这个时候我看到一个女的,我百分百的保证是女的,而且有着飘逸的荷叶头,刷白的脸蛋,高耸的胸部,粉嫩的小手,我当时很坚定我之前的思想,来一个干净的男士就可以了 ,不要这个MM坐在我这里呀,可是当我看旁边只有我这个空座的时候,我绝望了,原来这个就是缘分呀,55555``````

飘逸的荷叶头,头发枯黄``刷白的脸蛋,浮肿的像泡过的尸体,粉嫩的小手,短粗的同时伴有时尚的肥肉,胸的确高耸,可是当参照物为她的肚子的时候就从高耸变成了盆地,我恍然大悟,原来上天是有意这样安排的呀,主要是告诉我:JIM,你看她这样都活得好好的呢,还这么乐观,你更加应该乐观呀````要积极向上,社会主义多好呀`````

总结

机关算尽,不如随缘,一切皆因果,未有勿强求`````

另外,我头发的颜色又变了,距离上次头发变色是好久以前了,很怀念```

所以又再次的洋气了一次,虽然头发现在很糟糕````

最近和以前的一个大学同学聊天,得到了一个让我跌破眼镜的消息,她要已经考完研,准备去读研究生了...

然后我说了一堆曾经说过的话,说什么读书不好,不如早点参加社会,为社会多多的做点贡献,尽可能的减低老爸老妈的开支,然后早早的成熟,可是想想貌似是我比较羡慕人家吧

自己以前也有考研的梦想,可是当我知道自己连续本都困难的时候我就格外的憎恨研究生,凭什么他们的学习成绩那么好呀,我也付出很多的呀,我曾经也是天天上课的呀,虽然是睡觉,但是我没有逃课呀,虽然后来因为很多原因而翘课,那也是有正经事情呀,例如火影忍者更新了,我要是不看的话,连课都上不好,如果我上不好课的话,老师会很伤心,也很反感我,所以我思前想后为了老师,为了班级的整体利益我选择了翘课,但是老天没有眼睛,竟然让我的学习成绩不好,你说我冤枉不...

K,O 是pk的和局形容

那估计我和我的考研梦想pk的结果就是KO了,谁让小日本的动画那么好看呢,妈的都怪他们,没事弄那么好看的动画干什么呀,我多无辜呀

最近自己的感情也有点决堤的感觉,泛滥成灾了,对谁都想say love,可能是自己超级想恋爱的关系吧

可是和一大堆的有夫之妇的老公PK后从来没有听过到过 you win`````只有 KO

我还是我 有夫之妇还是有夫之妇她老公的老婆  过眼云烟  o(∩_∩)o...哈哈

也曾经欺骗过小女孩,花言巧语,最后她夸我你嘴真甜,我自夸的说 难道你尝过?

一个巴掌过来,然后说 漏出尾巴了吧   K.O

最后没有办法了,去找个比我大的少妇吧,这个应该也有点把握吧

结果人家很直接的问我  你是cn?我说不是

啪的一声 我正纳闷呢我脸上没蚊子呀 结果就消失了大姐的踪影 K,O

最后想想,也只有找J了 然后拍拍屁股走人就是了

结果发现我好像没有钱给她,总不能装自己是cn然后让她给红包吧

这个没有K,O但是在萌芽状态的时候就已经泯灭了...

人他妈虽的时候喝凉水都塞牙缝....

K.O我太爱你了 ,难道这辈子都离不开你么

妈的,多想听YOU WIN````

算了,都说上帝那个老头关闭一扇窗的时候总是开一扇窗

而且那狗B还是个女孩,详见<上帝是女孩>歌词

相信我听见you win的时候``````

you win```````no k.o

 你尝试过一边拉屎,一边看书么,估计你尝试过...

但是你尝试过一边拉屎,一边看书,一边抽烟么,或许也你尝试过...

但是你绝对没有尝试过一边拉屎,一边看书,一边抽烟,一边刷牙...

我想如果再洗上脚的话,那就更加强了....

没别的.一个字:强

现在时候夜里凌晨3点17分,也是黑夜里最黑暗时刻到来的前夕...

把自己的主题重新编辑了一下,自己做的哦,赞一个~~~

最近不清楚怎么了,总时候失眠,总是在晚上的时候清醒的像夜猫子,白天的时候迷迷糊糊的....

寡人的生物钟可能严重的颠倒了,就算喜欢黑夜也不是这样的呀....

依然听歌,不过听的是 信乐团的[假如],一遍又一遍的重复听

假如时光倒流我能做什么....

总是幻想,如果自己能穿越时空回到过去,一定发财,并且能当个名人呢

历史上的灾难不少啊,发点国难财不为过吧

可耻~~~~~~

可是时光能倒流么,或许能,但不会发生在我身上....所以寡人就是想想而已    这孩子绝对发烧了.....

老妈今天白天的时候应该就有结果了,不过我相信根据我查的资料以及老妈的症状绝对没什么的...孝子!

她

我忘不了她,我就纳闷了,什么时候我也这么专情了 >>>>哪里是我自己么

最可笑的是,这面以前的女朋友在和她现任男朋友讨论结婚的同时,打电话询问咱妈的病情

对,就是咱妈   很郁闷,明明一只脚踏两只船是我的专利么....

只能说是我变的专情了,o(∩_∩)o...哈哈,恭喜~~~~

乱~

说了半天我都不清楚自己说什么呢.....

对了,是不是有什么事情都想着她,就算是爱上她了...????

我记得我们之间的点点滴滴,包括以前所说过的话,斗过的嘴....

但是我知道现在我想这些东西是错误的,因为即使我想也是空想

因为我什么也不能给她,除了我自己....

当然,如果她肯陪我一起奋斗的话,我想那应该很美好....

呵呵  生活美好 美好生活   加油吧~~~~

2008年5月12日14时28分，四川省汶川县发生7.8级地震,和当年唐山大地震有着同样的级别,值得庆幸的是以震中心开始扩散,而并不像唐山那样非扩散地震.....

为在此次地震中遇难的中华儿女,默哀一分钟...

这次地震再次的让我们看到了中华儿女同心协力的光荣传统,虽然有不法分子妖言惑众,单总归是个别份子,我中华大地定将安然无事的,我会为您祈祷,祝福....

神州共震迎奥运,华夏抖擞反藏独

震撼2008

夜已经深了,南方的夜晚也是一样的很难看到点星星,并且在白天的时候也很难看到阳光..

我是属于夜的孩子,但是却在很多时候喜欢阳光...因为那让我感觉到温暖.

但是现实真的好不公平,总是让温暖与谎言并存着....

夜,属于我的,我不只一次的这么说,因为只有在夜晚的时候我才能真切的找到我自己-那个在阳光下面说谎的青年面具下的脸孔.

同样是香烟,音乐,BLOG,唯独少了一杯咖啡,否则又完美了...不过可乐可以代替了,刺激.

熟悉的场面物是人非,那个陪伴我的孩子已经不见了,只有我自己了

貌似我是一个属于内向的孩子,总是因为某种原因强颜欢笑,强颜欢笑?像强暴!

以前讨论社会,总说社会在强奸我,然后一次又一次的发泄....想想哥们是对的.

他说:社会是妓女,我们就是那个被X烂掉的B,等待腐烂然后嘲笑新换上的B,比被强暴强吧,总的来说应该算是有好的结局了.

想念!

我的哥们,曾经一起抽旱烟的哥们,曾经一起打架的哥们,曾经一起彻夜聊天的哥们,曾经踌躇满志的哥们,曾经共闯天下的哥们,你们一定还好吧,虽然不在一起了,但是对你们的思念从来没有减少一分,不给你们打电话,因为怕时间把这份感情冲淡...

我的亲人,养育我的亲人,关心我的亲人,疼爱我的亲人,憎恨我的亲人,看不起我的亲人,你们也都还好吧,虽然我不在你们任何一个人的身边,但我时刻想念着你们,关心着你们,虽然很少打电话,因为我不是一个可以和亲人去应付的男人,所以我不给你们打电话,是怕冷场,怕你们认为我变了...

我的姑娘,无论我们曾经是因为什么在一起或者是我单方面的喜欢你,你们都是我一度的支柱,不清楚如果没有你们我怎么过,男人有的时候很脆弱,很需要一个说话的人,而只有你们可以给我,谢谢你们精神上的支持...

反思!

为什么那么多的人可以成功,电视里面的人都很幸运,没有演绎他们是怎么成功的,秘诀是什么,为什么坚持的我总是在半途的时候遭遇阻碍呢,是我点背?没有人帮助?要强?不懂得放弃?对了,或许放弃也是一种美...

担忧!

人都是很现实的,尤其是现在的女孩子,虽然很多的女孩子告诉我,她们想要的是爱情,并不追求房子,汽车,那些只要两个人一起努力才会甜美,但是你能保证自己可以和爱人在租的房子里结婚么,你能保证以后可以和爱人东奔西走么,女孩,这个社会是现实的,所以我也为我的现实担忧,我除了我的舌头以外只有这个皮囊,你希望只有这些么?时间不多了...

回首

我真的长大了,看以前的写的东西,貌似大多数都是评论,都是感慨,而且语言犀利,可以说是针锋相对,绝对文化人,骂人不带脏字的.

现在只有不断的反思自己,寻找自身的原因,不再在乎别人时候什么样子了,因为我真正的知道了,我是我,我命运的道路上只有自己,不会走别人的道路,也不会有别人走我的道路....漠然了...

昨天是母亲节,因为现在已经是12日的凌晨一点多了

所以只有在这个时候迟到的祝福您:

节日快乐,早日康复,老妈,我想您!!!

一首歌曲,是哥们的彩铃,声音撕心裂肺的沙哑,歌词是这样的:

妈妈,我想要回家,孤独的我快要爆炸....

想家了...没出息

心情真的很不爽，今年可能是多事的一年

工作的迁移

家庭的事情

让我心里很不爽   还好我是一个坚强的孩子

要不真的会杀人了

没人安慰我了，还好有那个美女可以说说话

想想，真是失败，原来那么多的女人竟然都是陌生人

还是兄弟好....

想家了

想妈妈了，妈妈的唠叨，以及做的菜，还有妈妈的眼神

想爸爸了，爸爸的笑脸，独白似的谈心，还有厚实的手掌

别说男人没有想家的权利呀

真的想家了....

好累...

这个时候的男人或许应该有个臂膀，柔弱的臂膀...

我也有，不过是自己的臂膀

最近不知道怎么了，为了弥补什么，在网络上疯狂的购物，绝对疯狂

但是最后自己的M都没有了...

在没有多厚实的经济基础下疯狂购物的后果是

伤痕累累...

昨天和朋友聊天聊到房子，车子，事业

多么敏感的话题。还记得毕业的时候

我说要买两个房子，一个住人，一个养猪，要买三个车子，一个拉人，一个拉衣服，一个拉牲畜

现在的状况是，房子有，租的，车子有，你别说  还是高科技，电动的

事业？有呀，只不过是别人的而已

总结一下为什么我会到现在这个程度，懒可能排到第一，笨排到第二，贪玩排到第三，长相排到第四，机遇排到第五

哥们告诉我说这个世界有百分之三的人成功，有百分之九十七的人碌碌无为，我想就是因为上述的几点我有可能成为那百分九十七了

朋友劝说，让我改掉这些毛病，可是江山易改，秉性难移，这个道理谁都懂

我不想说我是多么多么牛B了，因为我不牛B

以后的路不长了，看来只有努力去更改这些，我才有机会成为那百分之三了

房子总归是有的，但不希望是家里赞助的，车子总归是有的，也不希望是十万以下的

事业总归还是有的，因为我没有机会捧国家的铁饭碗，希望不是一个小小的商店

我没有变化，还是那么的弱，朋友说如果找男朋友我不会找你

不是因为长相，而是因为你太小了，不成熟，给人一种不安全感

我总在想，什么样子算是成熟？

难道真的要我每天做自己不喜欢的事，穿自己不喜欢的衣服，留自己不喜欢的头发，说自己不喜欢的话？

那样才叫成熟？

我不能和任何一个女孩子讨论感情，我给你了她们什么！

她们也对我不放心，可能这个就是我一生的宿命吧

等待....

等我有房子了，有车子了，有事业了，兴许人也就成熟了，那个时候我的她才会走进我的礼堂

房子，车子，事业 知道你们等我等的很辛苦

麻烦你们再等等，我也很辛苦，希望体谅一下

兴许X年X月X日X时X分X秒我们就会见面，辛苦过后总会幸福的...

又一次的站在路口了,这里又是抉择的时候了

向右是深渊,生活就这么过糜烂而优越

向左是高山,生活就这样的在翻山越岭的难关里过渡

妈的,又没方向了.

自从从天津回来就分不清楚东南西北了.

现在是愈演愈烈了...

曾经很流行的一句话,你丫又玩消失呢!

这次我真的消失了,从一个人的心里消失了,消失的如此透彻,如此干净.

我想她心里以后肯定不会又我的存在了,曾经因为我的存在也给她带去了很多的麻烦.

这次她解脱了.

耳朵里听着王菲的<催眠>,脑中依然会幻想每个第一次.结果都一样-冰淇淋流泪```

我真的好想给自己催眠,让自己生活在没有感情,再次的变成行尸走肉.

消失...不只从一个人心里消失...

佳换了号码,静准备结婚,晶受了伤害,琪找到新的肩膀,芸玩了把消失...

在我认为我可以认真以后,不声不响的消失...但是消失的不是我...

又是消失...

我所有的宝宝都没有了,还好有几个兄弟.

很有意思吧,我都感觉惊奇...

人,是不是不应该有感情,一旦感情上受伤,连个依靠都没有了.哪里是我的避风塘呢?

从头到尾,忘记了谁,想起了谁,从头到尾,在数一回,在数一回,有没有荒废.

荒废...

看着朋友们说这个女孩子靓,那个女孩子条横,诸如此类云云...

一个感觉,我老了...或许可以说是累了...

不能这么伤感了,还是老样子吧,左手牵右手,俩手一起走...

不知道能不能留下什么后遗症,例如对异性没有感觉等...

如果...

付出...

消失...

伤感...

痊愈...

免疫...